apa itu komunikasi

BAB 10
MEMBERLAKUKAN HUBUNGAN:

STRATEGI DAN POLA KOMUNIKATIF

Hidup tidak memiliki kesenangan lebih mulia daripada persahabatan. Beberapa orang tidak memiliki musuh, tapi semua teman-teman mereka membenci mereka. Seorang teman adalah seseorang yang tahu semua tentang Anda dan menyukai Anda sama saja. - "Satu liners" dari sumber yang tidak diketahui.

Ketika kita berkomunikasi, meskipun, kita melakukan lebih dari sekedar melihat. Kami "tindakan terhadap" orang lain dan pengalaman orang lain yang bertindak ke arah kami. Akibatnya, lebih akurat untuk mengatakan bahwa kita memberlakukan komunikasi kita, hubungan kami. Artinya, kita menciptakan hubungan melalui akting kita terhadap orang lain dan orang yang bertindak ke arah kami. Selain itu, karena tindakan adalah peristiwa, mereka mengambil tempat selama periode waktu. Kami kesan pertama orang mungkin lain (dan sering) perubahan dari satu momen ke momen berikutnya, seperti interaksi kita terus. Apa yang tampak penting pada satu waktu mungkin, selama interaksi, ternyata, untuk menjadi sepele, dan sebaliknya. Karena komunikasi interpersonal terus berubah, terus-menerus dalam proses menjadi, kita perlu ulangi kami "mengapa" pertanyaan untuk mempertimbangkan sepenuhnya faktor waktu. Oleh karena itu, pemahaman proses memberlakukan hubungan membutuhkan bertanya "kenapa" pertanyaan. Bagaimana reaksi Anda menyukai terjadi melalui interaksi? Bagaimana hubungan kami berkembang dari waktu ke waktu untuk menjadi apa yang sekarang? Bagaimana hubungan kita dengan beberapa orang datang untuk menjadi menyenangkan sementara mereka dengan orang lain yang tidak menyenangkan? Tidak seperti "mengapa" pertanyaan, bertanya "kenapa" pertanyaan memaksa kita untuk mengatasi masalah yang kita, melalui tindakan-tindakan kita sendiri dan orang lain, bertanggung jawab atas hubungan kita dengan orang lain. Cara terbaik untuk memahami bagaimana hubungan terjadi adalah berpikir tentang komunikasi interpersonal sebagai proses negosiasi. Setiap individu com-municator memiliki motif individual, keinginan, keinginan, kepentingan, dan sebagainya. Daftar individu Anda dari hal-hal berbeda dari daftar setiap orang lain. Namun individu yang sangat berbeda, berkomunikasi satu sama lain, mengembangkan ikatan interpersonal atau hubungan-personal yang menjadi lebih penting daripada perbedaan yang memisahkan mereka. Komunikasi interpersonal melibatkan campuran perbedaan individu dan obligasi interpersonal. Komunikasi interpersonal menyoroti independensi anggota individu sementara juga mengintegrasikan anggota individu dalam hubungan terpadu. Ini campuran dari persamaan dan perbedaan, kemandirian dan saling ketergantungan, yang menjadi ciri khas komunikasi interpersonal adalah pusat proses negosiasi sosial. Sebagai tindakan komunikator individu terhadap satu sama lain, mereka menciptakan proses negosiasi diri mereka sendiri individu terhadap tujuan alami mencapai beberapa "penyelesaian" atau "kontrak" yang menyatukan diri independen mereka dalam hubungan. Seperti negosiasi, komunikasi melibatkan individu berfungsi untuk memajukan kepentingan mereka sendiri. Namun, orang-orang yang sama terus mencari unsur-unsur kesamaan dengan, unsur-unsur lain yang membuat mereka sama dan di mana mereka bisa setuju. Bab ini menjelaskan proses memberlakukan hubungan interpersonal melalui komunikasi dalam kerangka proses negosiasi.

Untuk melihat komunikasi interpersonal sebagai proses negosiasi perbedaan diri individu untuk fokus pada kualitas interaksi yang mau tidak mau mengarah ke kualitas pemukiman atau hubungan, ikatan interpersonal. Perilaku komunikatif tidak hanya obrolan kosong. Mereka adalah strategi yang kita gunakan ketika bertindak terhadap orang lain. Setiap kali kita berkomunikasi, kita membuat penawaran kepada orang lain, tawaran yang dapat mempengaruhi kualitas settlemet atau kontrak reldtional yang hasilnya. Seperti dalam setiap proses negosiasi, interpersonal komunikator mencapai penyelesaian setelah proses panjang bicara. Pada tahap yang berbeda selama interaksi mereka, mereka datang lebih dekatuntuk penyelesaian, bergerak lebih jauh, atau membuat kemajuan. Sebuah pemukiman atau kontrak mendefinisikan hubungan mereka, bagaimanapun, selalu hasil dari proses evolusi dari komunikasi interpersonal.

Semua dinegosiasikan. hubungan, tentu saja, tidak sampai pada pemukiman yang sama. Beberapa hubungan, seperti kontrak dinegosiasikan pada umumnya, yang lebih bisa diterima oleh peserta daripada yang lain. Beberapa kontrak menikmati lebih banyak komitmen pada bagian dari para perunding dari. Melakukan yang lain. Hasil dari setiap antarpribadi tertentu com-munication, seperti hasil dari setiap proses negosiasi, tidak pernah dijamin di awal. Ini berkembang pada hasil, tapi hasilnya tidak pernah akhir, melainkan terus changing.t Ini adalah topik utama yang akan dibahas dalam Bab 10.

KUALITAS INTERAKSI

Apa itu tentang interaksi yang membuatnya memuaskan kepada kami atau yang menghasilkan feetings kita terhadap orang lain? Setelah semua, kita berinteraksi dengan orang asing pada umumnya dengan cara yang sama, tanpa memandang siapa orang asing ini. Dengan orang lain, kita menghabiskan lebih banyak waktu berkenalan, dan dengan orang lain lagi, kita datang dengan cepat (atau akhirnya) sampai pada kesimpulan bahwa hubungan ini tidak akan pernah "turun tanah . " "Kenapa?" kita bertanya kepada diri sendiri. Ans_wer terletak pada karakteristik dari interaksi (bukan hanya tindakan kita atau tindakan orang lain) yang identifflt sebagai, yang berbeda dari (atau sama dengan) lainnya interaksi-dengan kata lain, kualitas, dari interaksi.

KARAKTERISTIK UTAMA

Ada empat karakteristik kualitas interaksional: diskontinuitas, sinkroni, kekambuhan, dan timbal balik. Discontin ~. The most_obvious_characteristic kualitas interaksional adalah kenyataan thitdiscontinuous .. Bahkan dengan teman-teman terdekat Anda tidak berinteraksi sepanjang waktu e. Jam akan pergi dengan-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, bahkan bertahun-tahun-antara waktu ketika Anda dan pasangan Anda relasional benar-benar terlibat dalam berkomunikasi dengan satu sama lain. Selama hari-hari biasa, bahkan suami dan istri terpisah selama berjam-jam antara periode interaksi. Namun, j.he.fact, that_interaction "iweven yang isn'txartieuladyinteresting retationshipsis

DISCONTINUOUS

Terdekat dan mostiplimpte. Wha-t intrigning adalah bahwa hubungan Lanjutkan makmur selama p-eriods dari noninteraction, sehingga ketika terjadi interaksi lagi, para mitra relasional mengambil tempat mereka tinggalkan - sering seolah-olah tidak ada yang berubah atau waktu tidak campur tangan.

 Jika kita memiliki "mendapatkan reacquainted" periode selama interaksi kita, kami berdua tidak menyadari hal itu. Hubungan kami terus seolah-olah dua puluh tahun dari kontak interpersonal hanya sedikit tidak campur tangan. Hubungan bertahan selama jangka waktu yang lama dan tidak adanya noninteraction. Tentu saja, kejadian ini mungkin agak tidak biasa. Setelah semua, hubungan interpersonal yang khas tidak melibatkan suatu selang waktu yang lama antara pertemuan. Tapi setiap hubungan itu melibatkan komunikasi yang sangat terputus-putus. Periode jam, hari, atau minggu mengintervensi antara periode relatif singkat interaksi. Kemudian hubungan diaktifkan kembali oleh komunikasi-umumnya dengan kerusakan sangat sedikit dalam hubungan itu sendiri.

SINKRONISASI

Karakteristik kedua dari kualitas relasional adalah sinkroni tindakan atnterpersonal. Dua orang, bertindak bersama-sama, menciptakan komunikasi antarpribadi-. kation. Mereka menyinkronkan tindakan mereka sehingga thff, 'bersama-sama, tindakan mereka menciptakan interaksi dikenali. Ketika Anda berinteraksi dengan teman dekat, Anda selalu tampaknya tahu apa yang harus, katakan atau bagaimana untuk merespon dengan tepat. Dan teman Anda tahu apa yang tepat 'dalam menanggapi-to-apa yang Anda katakan. Bersama-sama, Anda dan teman Anda telah menciptakan pola disinkronkan tindakan selama komunikasi Anda. Dengan bahkan kenalan sedikit, Anda juga cenderung tahu apa respon yang tepat karena Anda dan kenalan juga menciptakan pola interaksi disinkronkan.

 Tapi pola ini adalah salah satu dari perkenalan daripada persahabatan. Respon yang tepat untuk teman Anda seringkali tidak tepat dalam interaksi perkenalan Anda. Namun kedua jenis hubungan yang disinkronisasi. Tindakan Anda "pas" (cocok bersama-sama) dengan tindakan pasangan Anda sehingga, bersama-sama, mereka menciptakan pola terpadu dan dapat diidentifikasi dari interaksi.

REEURRENCE

"Tapi bagaimana kita tahu bagaimana untuk menyinkronkan tindakan komunikatif kami dengan orang-orang dari mitra kami? Bagaimana kita tahu saat suatu tindakan "tidak sinkron" dengan pola? Jawabannya adalah karakteristik ketiga kualitas interaksional: kekambuhan. Semua dari kita telah mengumpulkan tahun pengalaman sebagai komunikator antarpribadi. Tahun Anda pengalaman komunikatif telah memungkinkan Anda untuk memberlakukan hubungan dengan orang lain, untuk menciptakan pola interaksi disinkronkan, dan untuk mengenali kapan beberapa tindakan (Anda atau orang lain) adalah "tidak sinkron" dengan pola. Anda telah belajar sinkroni interaksional sebagai hasil yang paling umum dari mode Leaming: pengulangan belaka. Anda telah berpartisipasi dalam komunikasi interpersonal begitu banyak, hubungan interpersonal begitu banyak, bahwa Anda sudah tahu banyak tentang apa yang pantas dan apa yang> tidak. Anda juga tahu, berdasarkan pengalaman komunikatif Anda, apa kriteria yang digunakan untuk mengevaluasi sinkroni interaksional dalam hubungan apapun.

RESIPOCAL

Norma perilaku sosial dan EIR = teifsiTC'of diri mengungkapkan komunikasi. I3ut recTp-roCity juga 'e-har-faeWris-fre: ofallinteraction YoU'Vvill reeall yang timbal balik dapat berarti menanggapi-tindakan lain dalam bentuk. Jika Alfred diri mengungkapkan kepada Betty, Betty membalasnya oleh diri-mengungkapkan kepada Alfred. Jika penghinaan Alfred Betty, Betty membalasnya oleh Alfred menghina. Tapi timbal balik melibatkan cara-cara tambahan di mana peserta membuat atau mendefinisikan hubungan mereka satu sama lain. Secara umum timbal balik adalah kualitas interaksi di mana, masing-masing interactant _ membalasnya definisi lain dari hubungan mereka.

KARAKTERISTIK SEKUNDER

Karakteristik sekunder kualitas interaksional meliputi kualitas-kualitas kita biasanya atribut terhadap perasaan terinternalisasi dari satu atau lebih individu. Ini ciri-ciri sekunder karakteristik kualitas hasil interaksi langsung dari diskontinuitas, sinkroni, kekambuhan, dan timbal balik kualitas interaksional. Daftar sebagian karakteristik sekunder dibahas di halaman berikut: intensitas, keintiman, kepercayaan, dan komitmen. Ketika digunakan untuk mengkarakterisasi hubungan, sifat-sifat menggambarkan ikatan interpersonal yang diciptakan oleh interaksi.

INTENSI.

Kekuatan The_ atau potensi hubungan menunjukkan def nya, Lee intensitas. o tTTie sejauh bahwa ikatan interpersonal hubungan (apakah persahabatan atau permusuhan) yang kuat, hubungan yang mungkin dikatakan sangat intens "Sebuah hubungan dengan intensitas tinggi.. adalah untuk mempengaruhi the_participants eveRwhen satu, is_not kehadiran immediate.physical dari yang lain.

INTIMACY.

The_degree kedekatan antara participants_ adalah, agauge_of keakraban mereka. . Kita kadang-kadang menggunakan kata ini dalam percakapan sehari-hari kita dan menyiratkan konotasi suatu hubungan yang murni fisik atau seksual. "Hubungan intim," misalnya, sering digunakan sebagai cuphemism untuk melakukan hubungan seksual. Kami, menggunakan ", keintiman," di sini sebagai "anitrch 121-0 .. er_term,, clezribing_the .. kedekatan hubungan-Pf_the orirtWrpersoRR1 Yo sejauh hubungan intim, para mitra mengalami perkenalan yang sangat dekat (tTiat adalah, memiliki tingkat rendah keintiman) wourd'Efiaracterize santai atau hubungan antara orang-orang yang tidak mengenal satu sama lain. Percaya. Sampai-sampai para mitra bebas terlibat dalam perilaku berisiko tinggi ketika berinteraksi satu sama lain, hubungan mereka ditandai oleh

KEPERCAYAAN.

Dipercaya ada dalam interaksi sejauh bahwa mitra saling risiko diri mereka (yaitu, definisi mereka sendiri diri) ketika mereka berinteraksi satu sama lain. Tentu saja, "Lkujj. (Seperti setiap karakteristik sekunder lainnya kualitas interaksional) disinkronkan atau ree.iprocated.to  Kepercayaan antarpribadi mungkin menunjukkan tingkat kepercayaan yang tinggi timbal-balik.

KOMITMEN

Kualitas interaksi yang mengungkapkan sejauh mana individu meliputi nya atau dirinya dalam hubungan menunjukkan komitmen peserta. Dengan demikian, hubungan dengan tingkat komitmen yang tinggi adalah salah satu yang lebih mungkin untuk bertahan (yaitu, untuk bertahan lebih lama) daripada yang lain dengan tingkat yang lebih rendah dari komitmen. Mereka merasa nyaman dengan satu sama lain dan tidak pernah bahkan dianggap sebagai alternatif yang terpisah. Hubungan tersebut mencerminkan tingkat komitmen yang tinggi, meskipun interaksi mereka mungkin tidak menunjukkan keintiman banyak atau intensitas.

Digunakan untuk menggambarkan hubungan apapun dan setiap interpersonal. Karakteristik ini adalah variabel yang hadir, sampai batas tertentu, dalam setiap interaksi. Menggambarkan interaksi mereka dalam hal variabel-variabel mendefinisikan hubungan interpersonal antara makna. ,, Dua hubungan mungkin memiliki beberapa karakteristik yang sama (seperti dua orang mungkin memiliki warna yang sama dari rambut atau mata), tetapi mereka akan selalu berbeda sampai batas tertentu dalam satu karakteristik atau yang lain. Ketika hubungan yang mirip satu sama lain dalam berbagai karakteristik ini, kita cenderung untuk mengklasifikasikan hubungan sebagai suatu jenis tertentu. Misalnya, hubungan dengan tingkat yang relatif tinggi sinkroni, keintiman, timbal balik, pencarian sumber dana dan kambuh kemungkinan akan diklasifikasikan bersama-sama di bawah offriendship kategori umum. Sebuah hubungan dengan tingkat yang relatif rendah dari karakteristik yang sama cenderung harus diklasifikasikan sebagai ruanceship aikuai. Diskusi kami kemudian dalam bab ini akan kembali ke karakteristik kualitas interaksional dalam menjelaskan persamaan dan perbedaan dalam berbagai jenis hubungan interpersonal.

NEGOTLATING INTERPERSONAL RELATINSHIPS

Hampir semua dari kita sudah familiar dengan "negosiasi." Kami memiliki gambaran umum tentang apa kata ini berarti orang-duduk dan berbicara dengan satu sama lain untuk mencapai semacam kesepakatan. Tapi negosiasi jauh lebih umum daripada yang kita bayangkan. Ini sangat sering terjadi dalam situasi sehari-hari. Anda pasti terlibat dalam negosiasi sendiri. Pada satu waktu atau yang lain, Anda mungkin telah melakukan negosiasi dengan orang tua Anda untuk mendapatkan tunjangan yang lebih tinggi atau menggunakan mobil keluarga. Anda mungkin telah dinegosiasikan dengan instruktur mengenai kelas yang diterima pada sebuah tugas atau dalam kursus. Anda dan teman Anda bernegosiasi dengan satu sama lain dalam rangka untuk memutuskan apa yang harus dilakukan pada malam tertentu: pergi ke bioskop, pergi ke pesta dansa, pergi ke pertandingan basket, pergi berlayar, dan sebagainya. Negosiasi adalah kejadian yang jauh lebih umum dan rutin daripada yang kita sering berpikir. Sebuah proses negosiasi dimulai dengan peserta menyadari sepenuhnya bahwa mereka sangat berbeda satu sama lain. . Sebuah proses negotiatiOrt. Dua manusia yang berbeda satu sama lain menegosiasikan perbedaan individual mereka dan datang ke beberapa pemahaman atau penyelesaian yang mendefinisikan hubungan interpersonal mereka. Dalam pengaturan formal, negosiator mewakili kepentingan dari beberapa tubuh yang lebih besar dari orang-orang, seperti pekerja atau perusahaan, tenaga kerja atau manajemen. Mereka kelompok yang lebih besar memiliki kepentingan yang berbeda, keinginan yang berbeda, motivasi yang berbeda, tujuan yang berbeda. Ketika dua orang terlibat dalam komunikasi interpersonal, setiap orang mewakili dirinya sendiri dalam negosiasi hubungan interpersonal. Komunikator masing-masing memiliki kepentingan, keinginan, motivasi, dan tujuan yang cukup berbeda dari yang lain. Tujuan dari proses komunikasi, kemudian, adalah untuk tiba di semacam kesepakatan tentang daerah umum untuk kedua komunikator. Perjanjian itu adalah hubungan interpersonal. Hal ini dibuat bukan karena tidak.

Meskipun perbedaan dalam tujuan, motif, kepentingan diri individu. Sebaliknya, hubungan interpersonal adalah di samping perbedaan-perbedaan individual.

ELEMEN-ELEMEN NEGOSIASI HUBUNGAN

Proses menciptakan hubungan interpersonal melalui negosiasi Selye individu, s, adalah-a-unik 'campuran yang bertentangan-kekuatan yang berlawanan yang hadir selama terlibat dalam kegiatan yang sama, bicara, ii rder untuk mencapai kesepakatan tentang hal-hal tentang yang mereka berbeda pada awalnya. Komunikator Setiap upaya untuk melindungi diri nya pada saat yang sama ia mempertaruhkan diri dengan terlibat dalam pertukaran sosial komunikasi, dengan berhubungan dengan orang lain. Untuk memahami komunikasi interpersonal adalah untuk memahami proses negosiasi perbedaan. Untuk memahami negosiasi adalah untuk memahami bagaimana memadukan pertentangan secara bersamaan ke dalam aktivitas interpersonal umum komunikasi.

KERJASAMA DAN KOMPETISI.

Untuk melindunginya konsep diri, dalam arti yang sangat nyata, diri Anda "bersaing" dengan diri orang lain. Diri Anda sangat berbeda dari diri orang lain, dan Anda (serta orang lain) berusaha untuk melindungi dan mempertahankan diri itu. Ketika Anda bersaing, Anda dan pasangan berkomunikasi bekerja sama, juga. Anda berdua berbicara dengan bahasa yang sama, Anda menggunakan keterampilan sosial yang sama dipelajari dalam pertemuan sebelumnya, Anda mengikuti aturan dasarnya budaya yang sama, Anda mengenali lingkungan sosial yang sama, Anda berdua berorientasi pada tindakan yang sama pertukaran sosial dan topik yang didiskusikan, dan Anda mengikuti aturan bergiliran dalam percakapan. Oleh karena itu, saat Anda berkomunikasi, Anda berdua bersaing dan bekerja sama dengan pasangan Anda. Anda berdua mengakui fakta tak terbantahkan bahwa Anda secara individual berbeda pada saat yang sama bahwa Anda mencari daerah kesamaan-kesamaan kepentingan, pengalaman, keinginan, dan sebagainya. Selama komunikasi, Anda dan pasangan sedang merundingkan perbedaan yang memisahkan Anda. Tanpa harus menjadi menyadari hal itu, Anda dan pasangan Anda sedang menciptakan sesuatu yang tidak ada ketika Anda mulai berinteraksi. Hubungan Anda, bahkan yang negatif atau tidak diinginkan, akan berkembang ketika Anda melanjutkan proses komunikasi interpersonal. Sifat yang tepat atau definisi dari hubungan interpersonal Anda menjadi semakin jelas ketika Anda melanjutkan interaksi Anda. Apapun penyelesaian relasional yang berkembang dari negosiasi Anda, maka akan mengandung unsur baik coopetation dan persaingan. Dengan kata lain, hubungan Anda mengikat Anda berdua bersama-sama ke sebuah unit sosial tapi mempertahankan diri-identitas yang membuat Anda berbeda.

CEMMODITIESAND SELF

 Proses negosiasi melibatkan pertukaran, komoditas itu, salah satu pihak yang bernegosiasi dan memiliki keinginan lain "Ketika Anda bernegosiasi, dengan sebuah mobil" penjual, untuk exainpfe, Anda memiliki komoditas (uang) yang diinginkan oleh agen penjualan dan agen memiliki komoditas (mobil) yang diinginkan oleh Anda Anda bersaing satu sama lain dalam arti bahwa Anda tidak ingin membayar lebih dari yang Anda mampu dan agen penjualan tidak ingin menyerah keuntungan terlalu banyak.. Anda kemudian menawarkan komoditas Anda (sejumlah uang) dan penjual memberitahu Anda berapa banyak mobil yang Anda dapat membeli untuk jumlah yang Anda masing-masing menawarkan komoditas yang Anda miliki sebagai imbalan untuk beberapa tawaran dari komoditi yang orang lain miliki.. Negosiasi, dijelaskan dalam cara, adalah serangkaian penawaran dan counteroffers Setiap negosiator melakukan negosiasi dengan menawarkan beberapa bagian dari komoditas yang dimiliki yang lain dan mengharapkan yang lain untuk menawarkan komoditas nya.Anda jika Anda inginkan. Self-korban, di sisi lain, menganggap bahwa diri Anda adalah komoditas yang Anda miliki dan dapat memilih untuk berinvestasi dalam hubungan. Setiap kali Anda berpartisipasi dalam komunikasi interpersonal, Anda membuat penawaran kepada orang-an lain menawarkan diri Anda sendiri. Anda menghargai diri Anda sebagai komoditas yang telah tersedia untuk berinvestasi dalam proses negosiasi, dan Anda menghargai diri orang lain sebagai komoditas yang Anda inginkan. Setiap kali Anda berkomunikasi, Anda demikian menawarkan bahwa lebih dari diri Anda untuk hubungan. Dan, tentu saja, setiap kali orang lain berkomunikasi, orang yang menawarkan lebih dari nya atau dirinya. Seperti penawaran yang Anda buat ketika Anda sedang bernegosiasi pembelian mobil, Anda memiliki beberapa pilihan yang dapat Anda gunakan untuk menanggapi tawaran orang lain: Anda dapat menolaknya, menerimanya, mengabaikannya, membuat tawaran balik, dan sebagainya. Dan, tentu saja, orang lain memiliki opsi yang sama dalam menanggapi tawaran Anda.

RISIKO DAN KEWAJIBAN

Komunikasi interpersonal selalu melibatkan beberapa elemen resiko. Dengan engagingin interaksi, secara otomatis kita tunduk diri kita untuk beberapa kewajiban dan membatasi kebebasan sendiri agak mutlak kami pilihan. Mari saya ilustrasikan risiko dan kewajiban yang melekat dalam proses komunikasi interpersonal. Beberapa waktu yang lalu saya naik ke kampus pada bus transit, dan orang yang duduk di sebelah saya memulai percakapan.

Ketika Eyer Anda terlibat dalam komunikasi interpersonal, Anda menawarkan sesuatu diri Anda kepada orang lain. (Elizabeth M. Wood / Lightwave) Dia melanjutkan untuk bertanya, "Apakah Anda akan ke universitas? Sebagian besar orang melihat pada bus seperti siswa." Saya menjawab bahwa saya memang dalam perjalanan ke universitas dan, dalam tanggapan berikutnya, bahwa aku berada di fakultas departemen komunikasi, bahwa komunikasi tentu sangat penting di dunia saat ini, yang saya tidak tahu salah satu kenalannya di lain departemen, bahwa kampus pasti telah berubah dalam dua puluh tahun terakhir, dan seterusnya dan seterusnya.

Satu-satunya cara salah satu dari kita bisa menghindari kewajiban membawa pada percakapan akan telah mengabaikan orang lain atau secara eksplisit menyatakan keengganan untuk berbicara. Perilaku seperti itu, meskipun, akan mensyaratkan bersikap kasar, mengingat aturan yang mengatur pembicaraan kecil kenalan baru di masyarakat kita. Saya tentu tidak ingin mengambil risiko saya sendiri konsep diri oleh, terlibat dalam perilaku kasar, dan saya menduga bahwa ia merasakan kendala yang sama. Interactant tidak mungkin menyadari pada saat itu. Seperti negosiasi, komunikasi interpersonal inheren memberikan masing-partic ipant yang "benar" untuk mewajibkan orang lain dan, tentu saja, akan diwajibkan oleh orang lain. Dengan demikian, memberlakukan suatu hubungan interpersonal akan selalu melibatkan beberapa resiko bagian dari masing-masing individu. Mengetahui bahwa Anda berada dalam situasi risiko, Anda cenderung agak tentatif-Anda "menguji air" sebelum terjun ditanduk ke kedalaman. Seperti dalam negosiasi apapun, semakin Anda berisiko diri Anda, semakin Anda harus mendapatkan dari hubungan-dan semakin Anda harus kehilangan, juga.

KESATUAN DAN KERAGAMAN

Dalam semua pembicaraan tentang risiko dan kewajiban diri, kadang-kadang kita melupakan fakta bahwa komunikasi interpersonal adalah benar-benar sebuah aliansi sementara orang yang sangat berbeda yang tetap orang yang sangat berbeda ketika mereka tidak berkomunikasi atau berhubungan dengan satu sama lain. Hubungan adalah "lem" yang memegang dua individu bersama-sama. Dengan kata lain, setiap hubungan mencakup dua atau lebih individu yang tetap unik, meskipun mereka bersatu dalam hubungan interpersonal. Dalam setiap, hubungan adalah elemen-elemen dari kedua keanekaragaman unity_and, persamaan dan perbedaan .Hanya sebagian dari diri masing-masing komunikator yang disertakan dalam setiap hubungan, bahkan yang paling intim. Sisa diri dan sisa waktu, setiap orang sangat berbeda dari mitra.

KOMUNIKASI SEBAGAI RELATIONSHIP NEGOSIASI

Dalam menciptakan hubungan mereka, komunikator memberlakukan proses negosiasi perbedaan individual mereka (diri mereka) untuk mencapai beberapa tujuan bersama (definisi hubungan mereka). Setiap dari karakteristik berikut komunikasi interpersonal didasarkan pada melihat proses memberlakukan hubungan sebagai proses negosiasi perbedaan individual.

KOMUNIKASI INTERPERSONAL ADALAH CAMPURAN DARI KERJASAMA DAN KOMPETISI, KESAMAAN DAN KERAGAMAN.

Setiap situasi komunikasi interpersonal campuran bersama-sama unsur-unsur yang membedakan mitra, dari satu sama lain (kepribadian istimewa mereka) dan menyatukan mitra dalam hubungan tunggal (pola interaksional mereka). Individu datang bersama-sama untuk menciptakan interaksi. Sebagai individual, komunikator masing-masing adalah manusia yang unik yang dengan tujuan pribadi, motif, dan alasan untuk masuk ke dalam suatu hubungan. Tapi orang-orang yang sama yang memiliki satu kesamaan: interaksi mereka, hubungan sosial mereka. Bersama-sama, individu membuat hasil tunggal: definisi hubungan mereka. Bahwa hubungan campuran bersama-sama kepribadian mereka sendiri yang unik dan dibedakan ke dalam kesatuan-pola mereka disinkronkan interaksi, yang adalah milik mereka dan milik mereka sendiri. Baik asimilasi dan unsur-unsur yang membedakan komunikasi terus ada di seluruh antar-personal hubungan mereka.

KOMUNIKASI INTERPERSONAL MENGASUMSIKAN PERJANJIAN MASA DEPAN PADA BEBERAPA PEMUKIMAN POTENSIAL ATAU KONTRAK.

Judul lagu yang menunjukkan tua menggambarkan potensi pengembangan hubungan apapun: "Ini Bisa Jadi Start of Something Big." Siapa yang tahu apa yang akan terjadi di masa depan ketika dua orang berinteraksi untuk pertama kalinya? Pepatah yang tepat, sering dikaitkan dengan Konfusius, menunjukkan bahwa "Sebuah perjalanan seribu mil dimulai dengan tetapi satu langkah." Intinya adalah bahwa hasil akhir dari hubungan antara dua orang sama sekali tidak jelas atau dapat diprediksi dari interaksi mereka dalam percakapan awal. Terus terang, aku tidak bisa mengingat interaksi pertama saya dengan wanita yang kemudian menjadi istri saya. Setelah dua puluh enam tahun menikah, mungkin tidak terlalu penting, baik. Setiap tindakan komunikasi interpersonal tidak menganggap keberadaan masa depan yang potensial, hasilnya beberapa, beberapa hubungan. Beberapa interaksi berkembang menjadi persahabatan dekat, banyak lagi yang tidak berkembang di luar pertemuan awal. Pada saat pertemuan pertama mereka, bahkan peserta tidak tahu apa hasil relasional mungkin, tetapi potensi untuk pengembangan lebih lanjut adalah selalu hadir, bahkan dari yang pertama "Hi, how are you?" salam. Ketika Anda mulai berbicara dengan agen penjualan mobil, misalnya, tak satu pun dari Anda tahu bahwa negosiasi akan menyimpulkan dengan pembelian sebuah mobil. Tapi potensi untuk suatu kontrak, penyelesaian, atau perjanjian hadir dari pertama. Hubungan yang bertahan, yang melibatkan komitmen (seperti persahabatan dekat atau perkawinan), tidak pernah melakukan mencapai "akhir" tahap perkembangan. Mereka terus dinegosiasikan dan dinegosiasi ulang sepanjang bulan-bulan lewat dan tahun. Sama seperti setiap perubahan individu agak selama seumur hidup, begitu juga hubungan di mana individu yang adalah mitra. Perubahan dalam hubungan adalah bagian dari proses alami perkembangan evolusi komunikasi interpersonal dan

memerlukan negosiasi lanjutan dan renegosiasi. Dengan kata othei, relafionships selalu dalam proses menjadi, terus-menerus berlaku.

SETIAP PESERTA MEMBAWA KE KOMUNIKASI INTERPERSONAL DIRI YANG DITAWARKAN SEBAGAI "KOMODITAS"] LIAS K HARUS DINEGOSIASIKAN MELALUI KOMUNIKASI.

Ketika perwakilan buruh duduk di meja perundingan, mereka memiliki "komoditas" yang mereka dapat menawarkan kepada perwakilan manajemen - upaya para anggota mereka untuk menghasilkan jasa atau produk dari perusahaan yang sama, manajemen memiliki "komoditas" yang dapat menawarkan untuk tenaga kerja - upah dan tunjangan. Setiap "sisi" dalam proses negosiasi memiliki komoditas yang diinginkan oleh dan ditawarkan kepada orang lain sebagai "tawar-menawar." Prinsip yang sama berlaku ketika individu menegosiasikan relationshipst interpersonal mereka. Setiap orang membawa ke situasi yang "comrnodity" yang diinginkan oleh dan ditawarkan kepada yang lain.

KOMUNIKASI INTERPERSONAL, BAHWA KOMODITAS PRIBADI ADALAH DIRI DARI KOMUNIKATOR INDIVIDU.

 Dalam bab sebelumnya kita membahas hukum inklusi parsial, yang menentukan bahwa bagian dari diri masing-masing komunikator ini termasuk dalam hubungan sejauh peserta kontribusi tindakan terhadap pola relasional. Selanjutnya, hubungan tidak menuntut atau keinginan lebih dari sebagian kecil dari tindakan dari setiap peserta individu. Dengan demikian Anda menegosiasikan hubungan dengan orang lain dengan menawarkan tindakan tertentu (bagian dari diri Anda) diperpanjang terhadap orang lain. Orang-orang lain juga "menawarkan" tindakan atau bagian dari diri mereka kepada Anda. Bersama-sama, Anda dan pasangan relasional Anda menciptakan pola interaksi yang mendefinisikan hubungan interpersonal Anda. Tindakan yang Anda tawarkan dan yang disinkronkan dengan tindakan orang lain, semakin diri Anda termasuk dalam hubungan dan semakin besar kemungkinan bahwa hubungan Anda dengan tefiects • tingkat tinggi keintiman dan intensitas. Dengan kata lain, Anda berisiko bagian dari diri Anda setiap kali Anda bertindak terhadap orang lain selama komunikasi interpersonal. Pada intinya, Anda menawarkan bagian dari diri Anda untuk hubungan dan mewajibkan bagian dari diri Anda untuk hubungan. Komunikasi interpersonal melibatkan "pemukiman" interaksional yang mungkin atau tidak mungkin memasukkan semua tawaran diri setiap peserta. Menawarkan Anda dari diri Anda untuk hubungan dalam bentuk tindakan komunikatif tidak selalu berarti bahwa Anda telah disinkronkan penawaran Anda ke dalam pola interaksional. Orang lain memiliki pilihan menerima tawaran Anda, menolak hal itu, mengabaikannya, atau membuat tawaran balik. Anda mungkin merasa sangat tertarik kepada orang lain dan menawarkan komitmen bahwa ia mungkin tidak ingin menerima. Misalnya, Alfred menyarankan untuk Betty bahwa mereka "berpacaran" dan menyerah orang lain kencan (tawaran menggabungkan kewajiban dan komitmen). Betty suka Alfred, tapi dia juga suka kencan Charlie dan Dave dan Eddie. Oleh karena itu, dia membuat tawaran balik bahwa mereka melanjutkan kencan dan berpikir tentang pacaran pada beberapa waktu di masa depan. Hasilnya, dalam hal definisi hubungan, adalah bahwa Alfred telah menawarkan bagian dari dirinya (perilaku nya), tapi Betty tidak menerima tawarannya. Setelah semua, penerimaan dari setiap tawaran dari orang lain biasanya mewajibkan diri dari kedua pasangan. Tapi sinkronisasidan timbal balik dari diri menawarkan dalam pola interaksi (memerlukan diri menawarkan kedua mitra) tidak menentukan hubungan. Selanjutnya, tidak semua tawaran melibatkan komoditas dari nilai yang signifikan. Artinya, tidak setiap tawaran diri Anda melibatkan bagian penting dari diri Anda. Kontribusi Anda ke percakapan apa pun mungkin melibatkan topik atau kepentingan yang tidak vital perhatian Anda. Interaksi Anda dengan teman-teman di tempat kerja, misalnya, dapat dibatasi pada topik percakapan yang melibatkan pekerjaan Anda. Anda tidak membahas topik, seperti agama atau politik, yang Anda anggap penting untuk konsep-diri Anda. Anda tidak mengundang mitra kerja Anda ke rumah Anda. Anda tidak menawarkan bagian dari diri Anda untuk hubungan yang melampaui waktu yang dihabiskan di tempat kerja. Dan orang-orang lain di tempat kerja tidak memberikan bagian penting dari diri Anda. Hasil membatasi diri Anda menawarkan adalah untuk membatasi interpersonal komunitas-nication dengan lingkungan kerja. Dengan demikian, hubungan Anda tidak melampaui batas-batas konteks kerja Anda. Namun hubungan Anda mungkin tidak menuntut setiap variasi yang lebih besar dari penawaran diri, setiap tingkat yang lebih besar dari komitmen bahkan mungkin tidak diinginkan. Anda dan pasangan dalam hubungan Anda mungkin sangat disinkronisasi dan pola interaksi timbal balik yang berhubungan dengan pekerjaan yang memuaskan. Hukum fungsi inklusi parsial untuk memberikan hubungan memuaskan, meskipun komitmen Anda rendah.

DIMENSI NEGOSIASI INTERPERSONAL KOMUNIKASI INTERPERSONAL HUBUNGAN

Memerlukan negosiasi dari dua dimensi dasar hubungan: integrasi-disintegrasi dan persekutuan-individualisme. Hubungan terletak di sebelah kanan dari titik tengah (yaitu, dekat ujung "Disintegrasi" kontinum) adalah salah satu yang peserta tampaknya akan tumbuh terpisah. Hubungan mereka menjadi kurang timbal balik, kurang intens, kurang sinkron. Hubungan hancur, kita bisa mengatakan, adalah "semakin menurun." Dimensi vertikal (dibatasi oleh "Komuni" dan "Individualisme") merupakan "inklusi diri" dalam hubungan. Hubungan terletak di atas titik tengah (dekat akhir "Komuni" kontinum) adalah salah satu yang peserta merasa lebih dekat satu sama lain, lebih intim. Crable (1981) menggunakan istilah "persekutuan" untuk merujuk pada "keesaan dialami antara dua orangdan penyatuan hampir lengkap dari dua orang menjadi dua anggota yang kuat dari hubungan yang kuat tunggal".

Dengan demikian, atrophies hubungan mereka. Tipe III hubungan yang terintegrasi dan individual. Mereka termasuk hubungan-hubungan yang relatif didefinisikan dengan baik tetapi tidak sangat dekat. Beberapa memperkenalkan-anceships dapat mencakup periode sering interaksi, namun mereka tidak mengembangkan banyak "kesatuan" atau persatuan. Interactants dalam hubungan tersebut cukup puas untuk membiarkan hubungan tetap pada tahap tipe III pembangunan. Pasangan tidak risiko sangat banyak atau memungkinkan diri untuk menjadi sangat wajib yang lain. Mitra dapat merujuk kepada satu sama lain sebagai "hanya teman," tapi mereka tidak akan mempertimbangkan hubungan mereka akan ada "masalah besar." Hubungan interpersonal dalam lingkungan kerja sering menjadi tipe III hubungan. Para mitra berinteraksi agak sering-hingga delapan jam sehari danlima hari seminggu. Tapi mereka membatasi komunikasi mereka dengan lingkungan itu, hanya menggunakan topik percakapan yang terkait dengan lingkungan kerja, kering memiliki sedikit interaksi di luar tempat kerja. Akibatnya, hubungan mereka menjadi agak didefinisikan dengan baik dan mencerminkan tingkat tinggi timbal balik, kekambuhan, kontinuitas, dan sinkroni. Namun interaksi mereka juga melibatkan keintiman sedikit, komitmen, sensitivitas, atau intensitas. Sejauh ini, diskusi kita telah menyertakan hubungan hanya dengan hasil positif. Tapi bagaimana dengan musuh-musuh terutama yang taat dan berdedikasi (tipe III rela-fokus dalam membangun hubungan)? Kita dapat mencirikan hubungan seperti menunjukkan tingkat tinggi timbal balik (mereka saling membenci itu!),

bertahan. Jika mereka mengantisipasi bahwa interaksi awal mereka dapat menyebabkan "sesuatu yang besar," mereka akhirnya dapat berkembang menjadi tipe I hubungan. Tapi evolusi tidak terjadi dengan segera. Bahkan, evolusi tersebut adalah proses yang sangat lambat dan kadang-kadang menyakitkan. Fenomena cinta pada pandangan pertama pada dasarnya adalah sebuah mitos diabadikan oleh musik populer, novel romantis, drama televisi, dan fiksi paperback. "Persahabatan," menurut Mortimer Adler, "adalah bentuk yang sangat melelahkan dan sulit aktivitas waktu luang." Apa yang muncul dalam renungan telah "berjalan mulus sepanjang jalan" jauh lebih biasanya proses yang melelahkan dengan banyak up dan turun. Pasangan romantis yang mengklaim itu adalah cinta pada pandangan pertama yang paling mungkin akan menunjukkan memori buruk daripada gambaran yang akurat dari interaksi awal mereka. Tentu saja mungkin ada beberapa pengecualian untuk ini "aturan," tetapi mereka begitu sedikit untuk menjadi layak perhatian kita. Mitra dapat mengambil keinginan satu sama lain selama periode singkat interaksi awal (karena daya tarik fisik, misalnya) dan, sebagai akibatnya, akan terus dan ulangi pertemuan interaksional mereka sampai mereka berkembang menjadi tipe I atau tipe hubungan II. Setelah refleksi, mitra dalam tipe I memuaskan hubungan mungkin ingat bahwa perasaan pertama tarik dan menafsirkannya sebagai telah "cinta pada pandangan pertama." Keempat jenis, yang didefinisikan oleh kuadran pada Gambar 10-1, tentu tidak mewakili satu-satunya cara untuk mengklasifikasikan hubungan interpersonal. Mereka hanyalah kelompok umum yang memungkinkan kita untuk menafsirkan agak lebih tepatnya apa hubungan interpersonal tertentu berarti atau memerlukan. Sekarang saatnya untuk fokus pada proses komunikasi interpersonal-apa yang orang benar-benar lakukan ketika mereka berkomunikasi dengan satu sama lain.

MASALAH.

Komunikasi interpersonal ini terutama berbicara tentang isu-isu spesifik yang perlu ditangani sehingga beberapa kesepakatan adalah mungkin. Dalam perundingan formal (misalnya antara pekerja dan manajemen dalam situasi perundingan bersama), negosiator mulai dengan mencoba untuk menemukan poin mereka dari kesepakatan dan ketidaksepakatan. Masing-masing poin adalah masalah-pertanyaan yang, sampai menjawab, adalah topik yang akan dinegosiasikan atau diselesaikan. Beberapa masalah yang umum untuk hampir setiap tindakan komunikasi interpersonal, sementara yang lain yang umum untuk tahap tertentu dari hubungan berkembang. Masih masalah lain yang unik untuk individu-individu tertentu dan hubungan mereka telah dinegosiasikan. Bt't semua komunikasi interpersonal berkisar satu atau lebih masalah relasional. Dalam halaman-halaman berikut kita akan membahas dua jenis umum isu-isu yang khaskomunikasi antarpribadi yang paling: masalah informasi dan isu-isu relasional. Beberapa masalah ini perlu diselesaikan sebelum orang dapat beralih ke orang lain, dan ada pula yang khas dari jenis tertentu hubungan interpersonal. Tapi semua melibatkan pertanyaan yang akan memandu banyak bicara yang terjadi selama komunikasi interpersonal.

INFORMATIONAL MASALAH

Ingat bahwa tahap awal komunikasi antarpribadi melibatkan kebutuhan untuk mengurangi ketidakpastian. Situasi ini baru untuk kedua peserta, dan setiap orang baru yang lain. Tahap pembukaan dari percakapan tersebut mencakup upaya untuk mengurangi ketidakpastian tentang situasi dan orang lain. Pada saat seperti itu, isu-isu relasional tertentu sangat penting: Siapa aku? Siapa orang lain? Apakah kita memiliki apa-apa kesamaan? Is it worth waktu saya untuk terus berbicara dengan orang ini? Apakah saya pernah melihat orang ini lagi? Apakah saya ingin melihat orang ini lagi? Masing-masing pertanyaan (dan lebih banyak seperti mereka) adalah sebuah isu bahwa para peserta berusaha untuk menjawab selama percakapan awal mereka. Isu-isu informasi khas tahap awal komunikasi interpersonal agak sederhana. Mereka muncul dari kebaruan dari situasi dan orang lain, mereka muncul dari kurangnya informasi sederhana. Oleh karena itu, komunikator menemukan masalah tersebut lebih mudah diselesaikan. Semua yang mereka perlu lakukan adalah mendapatkan informasi tentang orang lain. Sebagian besar dari kita cukup terampil untuk memecahkan masalah informasi. Kami terlibat dalam obrolan ringan. Sulit untuk membayangkan bahwa isu yang dibahas oleh obrolan ringan berpotensi poin dari perselisihan atau konflik. Mereka hanya pertanyaan yang muncul dari keadaan ketidaktahuan-yaitu, kurangnya informasi. Tapi itu butuh lebih dari sekedar informasi untuk menyelesaikan isu-isu lainnya. Ketika percakapan mereka mulai melibatkan isu-isu diri setiap orang dalam hubungannya dengan yang lain, para komunikator menemukan bahwa mereka membutuhkan keterampilan komunikasi yang lebih canggih. Artinya, mereka membutuhkan lebih dari sekadar informasi untuk menyelesaikan masalah relasional.

RELASIONAL MASALAH

Dua isu relasional merupakan dasar untuk semua komunikasi interpersonal: Siapa saya dalam kaitannya dengan Anda? Siapakah Anda dalam kaitannya dengan saya? Tentu saja, ini adalah masalah karena setiap individu akan komunikator frase mereka intrapersonally. Pada tingkat antar-pribadi atau relasional, isu-isu yang sama menggambarkan pertukaran pembicaraan antara komunikator dan melibatkan tiga kelas yang berbeda dari isu-isu: (1)

"self-sebagai-objek, (2) "self-as-lainnya," dan (3) "self-sebagai-relasional" masalah. Meskipun isu-isu lain mungkin penting untuk tahap tertentu perkembangan atau situasi tertentu, ketiga kelas isu-isu dasar untuk semua komunikasi interpersonal.

SELF-SEBAGAI-OBYEK ISU.

 Ketika berinteraksi tentang diri-sebagai-objek isu, peserta tidak benar-benar mengambil pengalaman orang lain, sikap, atau kepentingan ke rekening. Gambar 10-2 menggambarkan percakapan antara Alfred dan Betty ketika mereka menangani diri sebagai objek-isu. Alfred dan Betty terlibat dalam percakapan tentang beberapa topik (dilambangkan sebagai "X" pada Gambar 10-2, pada halaman 222). Alfred mengorientasikan dirinya ke arah X topik, dan Betty juga mengorientasikan dirinya ke arah topik X.

Alfred berkontribusi pada percakapan tentang X hanya pengalaman pribadinya, sikap, dan minat. Demikian pula, Betty hanya menyumbang pribadi sendiri pengalaman-perbedaan, sikap, dan minat ke percakapan tentang komunikasi interpersonal X. menangani diri sebagai objek-isu mungkin terlihat beberapa hal-seperti ini:

Self-sebagai-interaksi objek pada dasarnya adalah percakapan di mana setiap komunikator mendefinisikan dirinya nya dalam kaitannya dengan topik umum. Setiap orang bergiliran menangani topik, tapi jarang mereka berbicara tentang komentar orang lain kecuali yang berkaitan dengan pengalaman mereka masing-masing. Percakapan di atas adalah serangkaian itu-yang sama-hal-terjadi-to-me komentar. Baik orang mencoba untuk mendefinisikan dirinya nya dalam kaitannya dengan yang lain. Sebaliknya, setiap orang mendefinisikan dirinya nya dalam kaitannya dengan topik umum. Akibatnya, dua diri individu (objek) yang terkait dengan kebetulan satu topik pembicaraan. Percakapan tersebut berarti berulang kali mengambil turnd, dengan masing-masing orang yang menggunakan gilirannya untuk "melakukan hal sendiri." Apakah Anda pernah memiliki sesi lelucon-telling dengan teman-

STRATEGI

Unit dasar komunikasi interpersonal adalah strategi. Setiap kali Anda menawarkan diri Anda kepada orang lain selama proses komunikasi interpersonal, Anda menggunakan strategi. Mengapa menyebutnya strategi? Karena Anda selalu berusaha untuk memanipulasi orang lain? Tentu saja tidak! Karena komunikasi interpersonal secara inheren konsekuensial. Setiap kali Anda menawarkan komentar untuk percakapan, Anda berpotensi mempengaruhi hasil negosiasi dari hubungan interpersonal. Setiap strategi berfokus pada salah satu masalah yang harus diselesaikan dalam rangka untuk menegosiasikan hubungan. Sampai-sampai komentar membantu untuk menyelesaikan masalah itu dan cocok dengan pola interaksi, itu adalah strategi.

Biasanya "strategi" Istilah membawa ke pikiran beberapa gagasan perang di mana umumnya mengadopsi strategi (atau taktik) untuk "memenangkan" perang (atau, setidaknya, pertempuran). Dan beberapa strategi dalam komunikasi interpersonal yang mirip dengan itu. Ketika kita merasa bahwa bagian bersaing komunikasi lebih besar dari elemen kooperatif, kita mungkin sangat menyadari mengadopsi beberapa strategi untuk "memenangkan" permainan komunikasi interpersonal (seperti topping lelucon orang lain dengan yang lucu dari Anda sendiri) . Ketika kita terlibat dalam situasi antarpribadi di mana kita ingin membujuk orang lain atau mengendalikan respons orang lain (seperti mencoba untuk mengesankan kenalan baru), kita akan mengembangkan strategi dengan tingkat kesadaran yang tinggi. Tapi mungkin yang paling sering, kita berkomunikasi dengan orang lain strategis, meskipun kita tidak sadar bahwa kami komentar (dan orang-orang lain) adalah strategi. Bila Anda menggunakan strategi selama komunikasi interpersonal, Anda tidak selalu menyadari bahwa Anda menggunakan strategi. Anda tidak selalu menyadari apa bagian dari diri Anda, Anda telah menawarkan untuk percakapan pada saat Anda menawarkan itu. Sebagai contoh, kita sering mengatakan beberapa hal yang kita kemudian menyesal setelah mengatakan. Kita sering mengatakan beberapa hal tanpa berpikir tentang mereka dan kemudian telah mereka datang kembali untuk menghantui kita. Di lain waktu, meskipun, kami sangat menyadari apa diri kita sedang melakukan presentasi kepada orang lain. Dalam situasi tertentu, kita memilih kata-kata kita dengan hati-hati (yaitu, sangat menyadari apa yang kita katakan) untuk mendapatkan beberapa respon yang diinginkan dari orang lain. Sebagai contoh, kita mungkin ingin mengesankan bahwa kenalan baru (Anda tahu, yang menarik Anda ingin mengenal lebih baik) dengan beberapa komentar cerdas dengan harapan bahwa ia akan merespon positif. Titik penting adalah bukan apakah kita menyadari apa yang kita katakan atau lakukan selama komunikasi tetapi bahwa setiap komentar (yaitu, setiap diri penawaran) dibuat selama komunikasi interpersonal cocok menjadi beberapa pola dan berpotensi mempengaruhi hubungan selanjutnya yang dinegosiasikan. Menurut setidaknya satu psikolog (Mangam, 1981), kita tidak menyadari sebagian besar strategi yang kita gunakan dalam komunikasi interpersonal.

Banyak dari apa yang dianggap "normal" interaksi. . . adalah nonproblematic. Sosial aktor

interaksi pendekatan yang sudah dipengaruhi oleh pengalaman sosial masa lalu dan, sampai batas ditandai, pilihan mereka (sejauh mereka menyadari pilihan sama sekali) terbatas, jika tidak ditentukan, oleh pola-pola perilaku yang paling sering digunakan oleh para pelaku sosial lainnya dulu dan sekarang dalam apa yang dianggap sebagai kondisi yang sama. (Hal. 198)
Dengan kata lain, kita tidak menegosiasikan hubungan interpersonal kita dengan orang lain seolah-olah kita benar-benar berpengalaman. Kami tidak mencoba untuk menegosiasikan hubungan lagi pada kesempatan sosial masing-masing dan setiap. Untuk sebagian besar, kita adalah produk dari pengalaman masa lalu kita. Kita tahu apa strategi untuk digunakan dalam hampir setiap situasi interpersonal karena kita sudah "berada di sana" sebelumnya. Kami mendekati situasi komunikasi baru dari pengalaman kami yang telah dalam situasi yang sama di masa lalu. Akibatnya, kita menggunakan strategi yang terbukti berhasil di masa lalu, dan kita mungkin bahkan tidak menyadari bahwa kita sedang melakukannya. Hanya ketika situasi yang baru atau ketika beberapa muatan dalam hubungan ini terjadi kita mungkin menyadari pilihan strategis kita membuat seperti yang kita berkomunikasi. Banyak dari apa yang telah kita kenal sebagai "keterampilan" dalam komunikasi interpersonal
tidak benar-benar masalah belajar beberapa teknik baru atau berlatih bagaimana menjadi fasih dalam percakapan. Sebaliknya, keterampilan tersebut lebih mungkin untuk melibatkan peningkatan kesadaran Anda dari apa yang Anda lakukan ketika Anda terlibat dalam komunikasi antarpribadi-thatis, menyadari bahwa komentar yang Anda buat selama comi.nunication sebenarnya pilihan strategis. Dengan meningkatnya kesadaran tersebut, Anda kemudian akan mampu memilih strategi (diri Anda-penawaran) yang paling tepat dan bermanfaat bagi proses negosiasi hubungan Anda ingin memiliki. Jumlah potensi strategi yang dapat Anda gunakan dalam situasi tertentu tidak diragukan lagi sangat besar. Dan, tentu saja, komentar yang sama dapat berfungsi sebagai salah satu jenis strategi dalam satu pola interaksi dan jenis yang berbeda dari strategi ketika itu terjadi dalam pola yang berbeda dari interaksi. Hal ini mungkin terbaik untuk berpikir tentang strategi, kemudian, sebagai tindakan Anda berkontribusi pada pola interaksi. Oleh karena itu, strategi Anda melakukan beberapa fungsi karena Anda mengarahkan tindakan Anda terhadap beberapa masalah relasional. Dalam halaman-halaman berikut kita akan membahas berbagai jenis strategi dalam hal bagaimana fungsi komentar tertentu strategis dalam interaksi pola-apakah Anda mengarahkan strategi Anda terhadap diri Anda, ke arah orang lain, arah hubungan, terhadap situasi atau konteks, menuju tujuan komunikatif, atau terhadap isu tertentu. Bagian berikut membahas setiap jenis strategi dan memberikan beberapa contoh perwakilan dari masing-masing.

STRATEGI SELF-DIRECTED

Salah satu kelas strategi memfokuskan topik interaksi pada diri Anda sendiri dan Anda sendiri-penawaran. Tujuan dari strategi semacam ini adalah untuk menginformasikan orang lain dari hubungan langsung antara perilaku Anda dan diri Anda. Bila Anda menggunakan strategi self-directed, Anda pada dasarnya mengatakan orang lain bagaimana menafsirkan diri Anda tawaran. Sebagian besar dari strategi kami tidak menyertakan alasan yang jelas untuk perilaku. Kami menyerahkan kepada orang lain untuk menarik kesimpulan tentang beberapa motif internal atau keinginan yang mendorong kita untuk berperilaku seperti yang kita lakukan. Di sisi lain, kami juga memiliki pilihan untuk memberitahu orang lain "kenapa" kita melakukan apa yang kita lakukan. Ketika kita memilih opsi itu, kami akan menerapkan strategi self-directed.

LAIN-DIRECTED STRATEGI

Anda juga dapat bernegosiasi hubungan Anda dengan orang lain dengan menggunakan strategi lain-directed yang berfokus pada interaksi orang lain. Lain-directed strategi berfungsi untuk "melakukan sesuatu untuk" orang lain dan mungkin baik kompetitif atau koperasi. Lain-directed strategi sering kompetitif dalam arti bahwa Anda sedang berusaha untuk mengendalikan respon orang lain, untuk mendapatkan orang lain untuk melakukan apa yang Anda inginkan dia lakukan. Di sisi lain, strategi tersebut juga dapat bersikap kooperatif jika mereka berfungsi untuk memberitahu orang lain bahwa dia adalah penting atau dihargai. Lain-directed strategi sering jatuh ke dalam salah satu dari dua kategori: mereka yang dirancang untuk mendapatkan kepatuhan orang lain dan yang dirancang untuk mengkonfirmasi atau disconfirm diri orang lain. Kepatuhan Mendapatkan. Kelas strategi yang dikenal sebagai kepatuhan Mendapatkan melibatkan upaya untuk membujuk atau memanipulasi orang lain. Menggunakan kepatuhan mendapatkan strategi menyiratkan bahwa Anda melihat situasi komunikasi interpersonal sebagai "permainan" com-kompetitif bahwa Anda "bermain untuk menang." Artinya, Anda ingin orang lain untuk melakukan sesuatu. Bila Anda ingin membujuk orang lain terhadap tindakan tertentu atau keyakinan, Anda menggunakan strategi kepatuhan-mendapatkan. Bila Anda ingin mengontrol atau memanipulasi respon orang lain, Anda menggunakan strategi kepatuhan-mendapatkan. Kepatuhan-mendapatkan strategi implisit melihat orang lain sebagai obyek upaya persuasif Anda. Kepatuhan-mendapatkan strategi, tentu saja, darah kehidupan biro iklan. Tugas mereka adalah untuk mendapatkan konsumen (penampil TV, pendengar radio, atau pembaca majalah) untuk membeli produk tertentu. Dengan kata lain, pengiklan ingin konsumen untuk mematuhi tujuan mereka dalam berkomunikasi dengan mereka. Strategi iklan yang inheren diarahkan pada "orang lain"-konsumen. Dua dekade lalu, psikolog Marwell dan Schmitt (1967) mengembangkan daftar potensial kepatuhan-mendapatkan strategi. Daftar mereka (atau beberapa variasi dari itu) tetap menjadi daftar yang relatif lengkap strategi tersebut dan terus digunakan saat ini oleh para ilmuwan tertarik untuk mengeksplorasi bagaimana upaya komunikator untuk memanipulasi satu sama lain selamakomunikasi interpersonal.

Iklan TV saat ini halus. Mereka muncul untuk membujuk konsumen dengan menghibur mereka. Kita cenderung untuk mengingat iklan yang lucu, pintar, dan sering lebih baik daripada program mereka menggangu. Sebuah strategi untuk menjual produk ini efektif, tentu saja, hanya sejauh konsumen mengingat prodtfct yang diiklankan di komersial dan benar-benar membeli itu. Keberhasilan terus iklan bir "lite" menunjukkan bahwa kepatuhan halus memperoleh hiburan melalui mungkin menjadi strategi yang sangat efektif dalam berkomunikasi dengan audiens. Interpersonal Konfirmasi / diskonfirmasi. Tipe kedua dari lainnya-directed strategi melibatkan tindakan konfirmasi. Strategi seperti mencoba untuk memberitahu orang lain bahwa nya diri berharga atau signifikan. Seperti kepatuhan-mendapatkan strategi, konfirmasi juga dapat muncul dalam bentuk-disconfirmation lebih tepat disebut negatif. Strategi disconfirming adalah kebalikan dari konfirmasi, ia memberitahu orang lain yang nya dirinya tidak berharga atau signifikan. Yang lain-diarahkan strategi konfirmasi dan diskonfirmasi belum sistematis atau memuaskan secara konsisten ditunjukkan oleh peneliti. Namun, daftar umum tentang bagaimana seseorang bisa pergi tentang konfirmasi atau disconfirming lain dalam komunikasi interpersonal telah dikembangkan. Yang berikut berasal dan disesuaikan (dengan permintaan maaf kepada penulis asli) dari karya sarjana komunikasi, Ken Cissna dan Evelyn Sieburg (1981):
Mengkonfirmasi Strategi A. Menampilkan hormat

1. Serius menanggapi komentar lain

2. Memperhatikan saat lain berbicara

 B. Menampilkan keterlibatan

1. Menjaga kontak mata

2. Menjaga kedekatan, bersandar ke arah

3 lainnya. Menggunakan bahasa pribadi, mantan menekan perasaan

 C. Menerima komunikasi

1. Dialog, menunggu giliran bicara

2. Membuat komentar yang relevan

D Menerima orang lain

 1. Mengutarakan pujian atau perjanjian

2. Menggunakan jelas dan lengkap mes-orang bijak

 3. Mode verbal dan nonverbal ekspresi setuju

Discon firming Strategi Sebuah ketidakpedulian Menampilkan

1. Diam, penolakan untuk merespon

2. Perhatian mengembara atau terlibat dalam kegiatan yang tidak terkait
B. Menyangkal

I. Keterlibatan Menghindari kontak mata

2. Menghindari sentuhan, menggunakan "menjauhkan" perilaku

3. Menggunakan bahasa impersonal, menghindari mengekspresikan perasaan

 C. Menolak komunikasi

1. Monolog, menyela, "pembicaraan mengenai"

2 lainnya. Membuat komentar yang tidak relevan

D. mendiskualifikasi orang lain

1. Mengungkapkan menghina atau nama panggilan

2. Menggunakan pesan jelas dan tidak lengkap

3. Mode verbal dan nonverbal yang kongruen

Meskipun konfirmasi dan disconfirming strategi sering muncul untuk menjadi perbedaan antara menjadi kasar dan bersikap sopan, interpretasi yang lebih tepat dari lainnya-directed strategi mungkin menjadi perbedaan antara menjadi kooperatif dan menjadi

kompetitif. Ketika orientasi ke arah yang lain merupakan salah satu kerjasama, Anda cenderung untuk berpartisipasi dalam interaksi dengan mengkonfirmasi orang lain baik secara verbal dan nonverbal. Tetapi ketika Anda berada kompetitif berorientasi pada orang lain, Anda mungkin akan cenderung menggunakan strategi disconfirming. Hati-hati menafsirkan orientasi kooperatif dan kompetitif terhadap orang lain untuk menyiratkan bahwa mengkonfirmasikan berarti setuju dan tidak setuju disconfirming berarti. Bahkan, sebaliknya sering benar. Bila Anda tidak setuju, Anda sering mengkonfirmasi nilai ide-ide orang lain. Ketika disconfirming orang lain, Anda akan lebih mungkin untuk mengabaikan komentar mereka dan, dengan demikian, memberitahu mereka "ide-ide Anda tidak cukup penting bagi saya untuk tidak setuju dengan mereka." Kerjasama dan persaingan, seperti yang digunakan dalam komunikasi interpersonal, pada dasarnya hubungan dari satu diri diri orang lain. Ketika Anda merasa bahwa diri Anda berada dalam persaingan dengan orang lain, Anda memilih strategi yang cenderung disconfirm diri orang lain. Dalam percakapan dengan agen penjualan gigih dan "keras menjual", Anda mungkin sangat baik menggunakan strategi disconfirming.Dalam situasi itu, Anda menggunakan strategi yang menjaga interaksi mengalir lancar. Strategi-strategi yang kooperatif dan cenderung untuk mengkonfirmasi nilai dari konsep diri orang lain. Lain-directed strategi umumnya mencoba untuk "melakukan sesuatu untuk" orang lain. Anda dapat melakukan sesuatu yang baik atau Anda bisa melakukan sesuatu yang buruk. Akibatnya, lain-diarahkan strategi cenderung memiliki dua sisi: penghargaan dan hukuman, kerjasama dan persaingan, konfirmasi dan diskonfirmasi. Meskipun mereka mungkin berasal dari tujuan yang sangat egois, seperti mendapatkan orang lain untuk melakukan apa yang Anda ingin mereka, lain-directed strategi yang berorientasi pada diri lain dan bukan milik kamu sendiri. Kelas ini strategi relasional mungkin paling dikenal dari semua yang dibahas dalam bab ini. Dan lain-directed strategi dapat yang paling sering digunakan ketika orang berkomunikasi. Kita mungkin lebih sadar menggunakan strategi lain-diarahkan daripada kita ketika kita menggunakan strategi jenis lainnya. Meskipun segala sesuatu yang kita tahu (atau berpikir kita tahu) tentang lainnya-directed strategi, meskipun, mereka mungkin kurang efektif daripada jenis lain dari strategi dalam jangka panjang. Orang-orang hanya tidak dimanipulasi sangat mudah, dan mereka sering merasa tersinggung dimanipulasi. Oleh karena itu, ketika orang lain menyadari bahwa strategi yang digunakan pada mereka, strategi sering menjadi bumerang. Kepatuhan-mendapatkan strategi mungkin bumerang dan mencapai efek yang cukup berlawanan dari yang diinginkan

.
HUBUNGAN-DIRECTED STRATEGI

Sebuah komentar yang berfungsi secara langsung untuk menentukan hubungan Anda dengan orang lain adalah strategi hubungan-diarahkan. Beberapa strategi yang jelas, orang lain yang halus. Beberapa fungsi untuk membuat atau memulai perubahan dalam hubungan, ada pula yang berfungsi untuk mempertahankan definisi yang ada hubungan. Seperti semua strategi, beberapa strategi hubungan diarahkan sukses, yang lainnya adalah kegagalan lengkap. Ada mungkin ratusan jenis uifferent hubungan-diarahkan strategi, tapi kami akan mencakup diskusi hanya dua jenis: ".

 Mode kontrol" "

TIE-TANDA

Tie-tanda. Sosiolog Erving Goffman (1971) menciptakan istilah tie-tanda untuk merujuk ke objek, tindakan, peristiwa, dan ekspresi yang memberikan bukti ikatan relasional yang ada antara dua orang atau lebih. Tie-tanda mungkin termasuk salah satu atau kedua behaviots verbal dan nonverbal dan fungsi dalam beberapa cara berbeda. Satu, mereka melayani untuk menginformasikan peserta lain tentang bagaimana Anda telah menetapkan hubungan. Dua, mereka mengkonfirmasi definisi yang ada hubungan untuk kepentingan dari kedua peserta. Tiga, mereka menginformasikan orang-orang yang berada dalam konteks sosial, tetapi di luar hubungan Anda dari sifat hubungan Anda. Tie-tanda umumnya jatuh ke dalam salah satu dari tiga kategori yang berbeda: ritual, spidol, dan sinyal perubahan. Sebuah ritual adalah seperangkat perilaku atau peristiwa yang telah diulang begitu sering bahwa kedua partneo tahu arti bagaimana menegaskan adanya hubungan. Untuk berpartisipasi dalam ritual tie-tanda adalah memiliki informasi orang dalam tentang apa yang harus dilakukan. Dan satu-satunya cara untuk memperoleh informasi di dalam adalah telah berpartisipasi dalam pengalaman interaksional masa lalu yang menciptakan ritual. Sebuah ritual tie-tanda "milik" orang-orang yang menciptakannya. Orang luar tidak bisa berpartisipasi dalam ritual tanpa muncul keluar dari tempat. Dan ritual dari satu hubungan tidak akan menjadi ritual lain kecuali dengan murni kebetulan. Ritual adalah akibat langsung dari pengalaman interaksional diulang oleh orang-orang dalam hubungan itu yang kemudian datang untuk mengidentifikasi ritual dengan hubungan mereka. Untuk menggambarkan, keluarga kami memiliki sejumlah ritual (seperti halnya hampir setiap keluarga) yang sering tampak aneh bagi orang luar. Sebagai contoh, pada pagi hari Natal di rumah kami, Santa Claus datang (bahkan untuk anak-anak perempuan yang telah merayakan ulang tahun kedua puluh satu mereka). Saya menyiapkan sarapan besar untuk semua orang, dan kemudian kita membuka hadiah di bawah pohon. Kami juga membuka menyajikan satu per satu, dimulai dengan anggota termuda dari keluarga dan bergiliran sampai semua karunia yang telah dibuka. Pada beberapa kesempatan kami telah memiliki tamu yang menjadi frustrasi dengan ritual keluarga kami dan tampak tidak sabar karena harus menunggu giliran mereka sebelum mereka bisa membuka hadiah mereka. Ritual yang dimiliki keluarga kami dan jelas salah satu dasi-tanda yang diidentifikasi dengan keanggotaan keluarga. Tie-tanda "penanda" adalah tindakan atau peristiwa yang mengklaim wilayah-dalam hal ini "wilayah", yang dari sebuah hubungan. Ketika orang-orang berpegangan tangan di depan umum atau berjalan dengan lengan mereka sekitar satu sama lain, mereka mengatakan kepada dunia bahwa mereka memiliki hubungan cinta yang mengecualikan orang lain. Orang sering memakai pakaian yang sama ("nya" dan "miliknya" kemeja, misalnya) yang mengatakan, "Kami milik bersama dalam hubungan ini, dan Anda bukan bagian dari itu." Sebuah penanda tie-tanda juga dapat mengambil bentuk komentar verbal yang menunjukkan hubungan (seperti dalam "I love you") atau nama hewan peliharaan untuk satu sama lain (paling sering "Sayang," "Sayang," atau "madu"). Sinyal perubahan adalah tie-tanda yang berfungsi cukup berbeda dari ritual dan spidol. Tidak seperti sinyal perubahan, ritual dan spidol tidak tindakan tunggal yang dilakukan oleh orang-orang tunggal. Mereka adalah urutan tindakan yang anggota hubungan membuat dan di mana mereka berpartisipasi bersama-sama. Sulit dan agak tidak masuk akal, misalnya, untuk satu orang untuk berpegangan tangan. Ritual dan spidol melibatkan anggota dari hubungan memerankan sebuah "script" yang tidak tertulis, tetapi masing-masing anggota dari "drama" tahu nya atau bagian nya. Ketika salah satu anggota gagal untuk melakukan perannya secara memadai, semua anggota hubungan tahu bahwa sesuatu yang salah. Ketika

itu terjadi, ritual atau penanda gagal untuk mengkonfirmasi hubungan dan, sebaliknya, sinyal kepada para peserta bahwa beberapa perubahan telah terjadi atau sedang terjadi dalam hubungan. Sebuah sinyal perubahan, maka, belum tentu terang-terangan "Dear John" pengumuman, meskipun seperti pendekatan yang jelas dan langsung juga akan sinyal perubahan dalam definisi relasional. Sinyal perubahan lebih biasanya variasi ritual atau penanda yang menjadi bermakna bagi peserta karena ritual dan spidol yang begitu akrab, yang telah begitu sering diulang di masa lalu. Jika ritual dan spidol menentukan dan mengkonfirmasi obligasi relasional untuk peserta (dan bagi pengamat dalam konteks sosial), maka variasi dalam ritual dan sinyal penanda bahwa beberapa perubahan yang terjadi dalam hubungan.

KONTROL MODE.

Hubungan-strategi yang diarahkan implicity mendefinisikan hubungan-kapal dalam hal mana peserta adalah "bertanggung jawab" yang dikenal sebagai mode kontrol. Sebuah komentar diutarakan sebagai perintah atau keharusan (seperti "Tutup pintu") secara implisit mendefinisikan hubungan dengan speaker yang bertanggung jawab dan pendengar menunda untuk pembicara. Sebuah komentar yang berisi keharusan atau memberikan instruksi kadang disebut komentar satu-up, juga dikenal sebagai mendominasi atau penataan aliran percakapan. Satu-up komentar berfungsi untuk membatasi pilihan dari penerima, yang kemudian akan memiliki pilihan untuk tunduk kepada kontrol pembicara dengan komentar (Anda dapat menebaknya!) Satu-down. , Control-modus strategi tampaknya mirip dengan kepatuhan-mendapatkan strategi, tetapi ada perbedaan besar. Sedangkan upaya untuk mendapatkan kepatuhan dari orang lain mengasumsikan bahwa pembicara memiliki beberapa tujuan persuasif atau manipulatif dalam pikiran, kontrol-mode strategi tidak manipulatif. Mode kontrol berusaha untuk menentukan dasar dari hubungan di salah satu dari dua cara: kesetaraan atau perbedaan. Misalnya, orang yang diberitahu untuk menutup pintu dengan mudah bisa menjawab, "Diam sendiri." Interaksi ini mengungkapkan hubungan yang didasarkan pada kesetaraan. Keuntungan partai tidak atau relinquishes posisi kontrol atau perubahan yang bertanggung jawab dalam hubungan. Hubungan yang didasarkan pada kesetaraan, disebut a simetris,: al hubungan. Jika orang itu menanggapi perintah di atas dengan benar-benar menutup pintu, maka responden akan ditangguhkan ke komentar satu-up dengan komentar satu-down. Hubungan yang dihasilkan berdasarkan perbedaan (satu orang yang bertanggung jawab dan orang lain setuju dengan definisi). Oleh karena itu disebut hubungan complementaly. Tapi tidak semua kontrol-mode strategi strategi satu-up atau satu-down. Beberapa komentar (memang, sebagian besar komentar dalam interaksi sehari-hari) mendefinisikan hubungan sebagai salah satu kesetaraan-orang tidak mendefinisikan diri sebagai "bertanggung jawab" dan tidak menangguhkan dengan kontrol lain. Tentu, penggunaan jargon akademis menuntut bahwa komentar tersebut juga akan diberikan label. Komentar mendominasi dikenal sebagai satu-up komentar, komentar menunda dikenal sebagai satu-down komentar, dan kesetaraan terdefinisi komentar disebut (apa lagi?) Satu-seberang komentar. Dalam hubungan interpersonal kebanyakan, peserta bergerak lebih mudah dari simbol-dangding (baik orang yang bertanggung jawab) untuk saling melengkapi (satu orang yang bertanggung jawab) interaksi dan kembali lagi. Selama periode tertentu komunikasi mereka, mereka mungkin terlibat dalam simetri kompetitif (satu-up komentar menanggapi satu-up comments), dan di lain waktu mereka akan terlibat dalam interaksi yang saling melengkapi (satu-down komentar

SITUASI-SITUASI DIREETED STRATEGI-STRATEGI

yang diarahkan strategi coping yang memungkinkan komunikator untuk mendefinisikan situasi sehingga ia tidak lagi merasa menjadi korban keadaan. Kadang-kadang Anda mungkin terlibat dalam situasi komunikatif dan merasa tidak berdaya, tidak bisa mengontrol situasi. Situasi mungkin menjadi salah satu yang baru untuk Anda atau tidak mirip dengan situasi komunikasi dalam pengalaman masa lalu Anda. Situasi mungkin menjadi salah satu di mana Anda merasa terancam. Anda merasa bahwa orang lain mencoba untuk melakukan kontrol, dan Anda tidak ingin tunduk kepada kontrol yang. Untuk alasan apapun, Anda mungkin menemukan diri Anda dalam situasi yang membutuhkan penggunaan strategi relasional yang ditujukan untuk menentukan situasi itu sendiri. Anda kemudian akan menggunakan strategi penanganan untuk mendapatkan kembali kontrol atas definisi konteks, biasanya konteks sosial. Strategi mengatasi atau situasi-diarahkan adalah komentar yang membuat eksplisit apa yang biasanya masalah persepsi. Ingat bahwa individu manusia luar biasa

EVOLUSI HUBUNGAN

Empat bab berikutnya yang dikhususkan untuk tahapan yang berbeda dalam hubungan berkembang: yang "mendapatkan mulai" panggung, "tumbuh bersama / terpisah" tahap, "mari kita mengakhiri semuanya" panggung, dan "menjaga itu semua bersama-sama" panggung. Secara keseluruhan, bab menekankan aspek evolusi hubungan. Sebagai komunikasi berlanjut, hubungan terus berubah, terus-menerus dalam keadaan menjadi sesuatu yang berbeda dari apa itu, terus berkembang. Perubahan evolusioner merupakan fakta yang melekat dan tak terelakkan dari semua hubungan, semua komunikasi interpersonal. Selama komunikasi interpersonal terus, hubungan terus mengalami perubahan. Lebih penting lagi, mungkin, diri-konsep dari masing-masing peserta juga terus menjalani perubahan. Mengembangkan keterampilan komunikasi interpersonal melibatkan kesadaran evolusioner perubahan dan repertoar strategi opsional. Dengan kesadaran dan kepekaan terhadap perubahan yang terjadi dalam hubungan berkembang datang pengetahuan tentang apa strategi untuk memilih untuk menjaga hubungan berkembang ke arah yang Anda ingin pergi. Tetapi bahkan komunikator yang paling terampil, orang dengan kepekaan yang meningkat terhadap interaksi dan berbagai pilihan strategis di pembuangan nya, tidak dapat menjamin bahwa setiap hubungan akan berkembang menjadi hasil yang diinginkan atau bahkan memuaskan. Satu orang tidak dapat membuat hubungan interpersonal, dibutuhkan minimal dua. Komunikator terampil tidak selalu seseorang yang hubungan interpersonal selalu memuaskan, meskipun sebagian besar dari mereka mungkin berada. Hal ini mungkin lebih accuratc untuk memikirkan komunikator yang terampil sebagai salah satu yang sadar tahap evolusi hubungan interpersonal dan terampil mengetahui kapan dan bagaimana untuk mengakhiri hubungan serta bagaimana untuk memulai mereka.

JENIS HUBUNGAN

Berbagai hubungan Anda akan memiliki dengan orang lain dalam perjalanan hidup Anda sangat besar dan menolak setiap klasifikasi sederhana. Kita sudah tahu bahwa beberapa hubungan dipengaruhi oleh konteks sosial atau oleh kepribadian individu peserta dan beberapa hubungan tampaknya relatif tidak terpengaruh oleh pengaruh-pengaruh tersebut. Selanjutnya, kita tahu bahwa beberapa hubungan yang signifikan kepada kami dan yang lain tidak. Meskipun variasi dalam jenis hubungan, satu elemen tetap konstan: semua hubungan diciptakan, dimodifikasi, dan dipelihara melalui proses interpersonal-musiman komunikasi. Jika komunikasi yang berbeda, maka hubungan akan berbeda. Oleh karena itu, beberapa klasifikasi umum dari hubungan adalah mungkin, atas dasar premis bahwa kita dapat melihat beberapa perbedaan bruto dalam pola interaksi mereka. Sisa dari bab ini memberikan pencatatan beberapa orang kelas umum hubungan

.

HUBUNGAN MEMBERLAKUKAN

Hubungan dicampur-gender akan mengarah pada hubungan romantis, dan tampaknya mitra relasional menjaga kemungkinan bahwa dalam pikiran juga. Mereka harapan tampaknya meluas di masyarakat kita, dan itu sangat disayangkan. Namun, kenyataannya tetap bahwa persahabatan sering terbatas pada sesama jenis mitra, meskipun mitra romantis sering teman-teman, juga. Jenis kelamin para mitra tidak mempengaruhi interaksi mereka. Teman pria sering terlibat dalam interaksi yang kemudian dikenal sebagai "pembicaraan ruang ganti." Interaksi tersebut meliputi persaingan agresif dan sering kasar. Interaksi Nonverbal juga mentah dan mencakup banyak meninju dan menampar. Teman-teman perempuan lebih mungkin untuk terlibat dalam interaksi yang lebih intim nonverbal, seperti memeluk dan menyentuh, serta lebih ekspresif interaksi verbal. Menurut beberapa ahli, setidaknya, teman-teman perempuan lebih mungkin untuk mengekspresikan dan membalas emosi dan perasaan terdalam daripada teman laki-laki. The "macho" citra laki-laki dipupuk dalam masyarakat kita mungkin menghambat laki-laki dari mengekspresikan emosi dan perasaan mereka kepada laki-laki lain. Tapi mungkin ini gagasan persahabatan pria dan wanita hanya stereotip sosial yang tidak benar-benar berlaku untuk kehidupan nyata interaksi.
Peran Hubungan Beberapa hubungan didasarkan pada peran ditempati oleh para mitra dalam beberapa konteks sosial yang lebih besar. Peran hubungan (seperti guru dan siswa, orang tua dan anak, atasan dan bawahan, rekan dan kolega) berfungsi untuk menciptakan hubungan antara mitra yang hanya kebetulan milik kebetulan ke sistem sosial yang sama. Tetapi orang-orang yang sama juga dapat mengembangkan hubungan yang melampaui pengaruh konteks sosial yang lebih luas. Beberapa teman saya terbaik juga rekan-rekan saya. Apa yang dimulai sebagai kolega-kolega hubungan kerja diperluas menjadi persahabatan yang lebih pribadi. Saya bermain tenis dan badminton dengan siswa yang, ketika kita berkompetisi, tampaknya tidak akan terganggu oleh fakta bahwa saya instruktur mereka (meskipun pengingat sering saya kepada mereka bahwa saya akan kadar makalah mereka). Karena jenis hubungan tumpang tindih begitu banyak, perilaku yang sesuai dengan hubungan terkadang cenderung membingungkan. Ketika suami dan istri bekerja di kantor yang sama, misalnya, mereka berinteraksi secara formal dan berkonsentrasi pada tugas-tugas profesional mereka. Itu pasti sulit bagi mereka ketika sebagian besar interaksi mereka jauh lebih intim dan romantis. Saya sering menemukan hal membingungkan untuk "bermain guru" dan berinteraksi dengan siswa tentang beberapa artikel jurnal baru atau buku ketika saya berjalan dari lapangan tenis segera setelah ia telah mengalahkan saya. Kebanyakan mitra dalam hubungan, bagaimanapun, mengembangkan cara-cara menangani sumber-sumber kebingungan ketika bergerak di dalam dan antara berbagai jenis hubungan. Manusia adalah makhluk yang sangat mudah beradaptasi yang tampaknya belajar dari pengalaman mereka.

RINGKASAN

 Peserta dalam komunikasi interpersonal menegosiasikan hubungan mereka satu sama lain ketika mereka menerapkan perilaku terhadap satu sama lain. Bersama-sama, mereka menciptakan pola interaksi yang mendefinisikan hubungan mereka. Ketika pola-pola yang dijelaskan dalam hal keberadaan mereka sebagai tindakan atau peristiwa, kualitas interaksi termasuk

utama karakteristik diskontinuitas, sinkroni, kekambuhan resiprositas, dan. Karakteristik sekunder dari kualitas interaksi mengacu pada persepsi intrapersonal peserta dan termasuk intensitas, keintiman, kepercayaan, dan komitmen. Bila dilihat sebagai proses negosiasi hubungan, interpersonal komunikasi-kation mencerminkan karakteristik berikut. Ini merupakan perpaduan antara kerjasama dan persaingan. Ini mengasumsikan perjanjian masa depan pada beberapa pemukiman potensial atau kontrak relasional. Setiap peserta membawa ke situasi komunikatif diri, yang merupakan komoditas dasar yang harus dinegosiasikan. Hubungan yang dinegosiasikan oleh komunikasi interpersonal mungkin atau mungkin tidak menggabungkan semua "menawarkan" diri setiap peserta. Melalui proses negosiasi, peserta mengembangkan hubungan biasanya ditandai oleh dua dimensi: persekutuan-individualisme dan integrasi-disin-tegration. Dengan demikian, empat jenis hubungan yang jelas. Tipe I hubungan antara hubungan terpadu dan komunal, seperti sahabat yang sangat dekat. Tipe II hubungan yang hancur hubungan komunal, seperti persahabatan atau hubungan perkawinan dalam proses putus. Tipe III hubungan yang terintegrasi dan individual, seperti acquaintanceships yang sebenarnya. Tipe IV hubungan yang disinte-kisi dan individual didefinisikan oleh para peserta, contoh akan menjadi kenalan yang sangat jarang berinteraksi. Proses negosiasi hubungan interpersonal melalui komunikasi memadukan unsur-unsur yang berlawanan bersama-sama dalam pola interaksi. Mereka "bertentangan" yang hadir selama proses negosiasi mencakup kerjasama dan kompetisi, komoditas dan diri, risiko dan kewajiban, dan kesatuan dan keragaman. Semua komunikasi interpersonal berfokus pada isu-isu tertentu atau pertanyaan yang menunjukkan titik-titik potensi kontroversi yang perlu diselesaikan melalui negosiasi. Beberapa masalah yang informasi saja dan hanya membutuhkan informasi dari komunikator untuk mengatasinya. Masalah Informational khas dari interaksi awal orang asing yang sangat tidak pasti tentang satu sama lain dan perlu mendapatkan informaion untuk mengurangi ketidakpastian mereka. Relational keprihatinan pertanyaan masalah tentang bagaimana setiap orang mengidentifikasi diri dengan hubungan atau orang lain, mereka termasuk diri sebagai-objek, self-as-lainnya, dan self-sebagai-isu relasional. Selama proses komunikasi interpersonal, setiap orang "menawarkan" diri nya kepada orang lain ketika berkontribusi terhadap diberlakukannya pola interaksi. Karena setiap tindakan berpotensi memberikan kontribusi untuk penyelesaian masalah dan definisi hubungan akhirnya, tindakan berkontribusi pada komunikasi interpersonal disebut strategi. Strategi relasional termasuk self-directed strat-egies yang mencoba untuk memberitahu orang lain hubungan yang tepat antara diri implisit dan eksplisit perilaku. Rekening Memberi dan lesu dua jenis self-directed strategi. Lain-directed strategi berusaha untuk "melakukan sesuatu untuk" orang lain dan termasuk kepatuhan mendapatkan konfirmasi dan interpersonal / disconfirma-tion. Jenis ketiga dari strategi hubungan-diarahkan, ia mencoba untuk mengubah atau mempertahankan hubungan yang ada. Strategi Hubungan-diarahkan meliputi dasi-tanda dan mode kontrol. Situasi-diarahkan strategi strategi coping yang memungkinkan individu untuk menentukan - situasi yang mengancam atau membingungkan.. Strategi yang diarahkan pada tujuan berusaha untuk mengubah keadaan yang tidak diinginkan saat hubungan dengan hasil yang lebih konsisten dengan tujuan individu. Strategi ini panggilan untuk umpan balik "

Strategi loop "menghubungkan penilaian apa yang salah dengan status quo dengan keadaan yang diinginkan di masa depan. Isu-diarahkan berusaha untuk mengontrol kualitas dan evaluasi informasi memberikan kontribusi terhadap interaksi. Peserta itu komunikasi interpersonal menegosiasikan hubungan mereka 'secara bertahap dalam terus berubah pola perkembangan evolusioner. Model dari berbagai tahapan dalam evolusi hubungan interpersonal menggambarkan keteguhan perubahan, penafsiran tindakan komunikasi dalam konteks pola interaksi, dan kebutuhan untuk kesadaran tahap perkembangan evolusi dalam rangka untuk memilih strategi komunikasi yang tepat Jenis hubungan berkembang. termasuk acquaintanceships, persahabatan, ibadah, hubungan romantis, campuran jender hubungan, hubungan anctrole. Namun, berbagai jenis hubungan interpersonal sangat besar Selanjutnya,. tidak ada dua hubungan interpersonal yang persis sama.